Šta posle gadnog raskida: Prihvatanje, oporavak i rast

Raskid - šta posle njega
 

Ovog puta pričamo na jednu tešku, ali značajnu temu: šta posle gadnog raskida. Nema ko nije prošao kroz ovo. Potrebno je, posle ovakve teške situacije, prihvatiti stvari onakve kakve jesu, i dati sebi dovoljno vremena da nastavite dalje. U nastavku teksta pročitajte neka moja zapažanja o ovom osetljivom periodu, šta je meni pomoglo da to prevaziđem, i šta sam na tom putu saznala o sebi.

Šta posle gadnog raskida? “Hajde dođe sebi dok još imaš kome”

 
Svako se nosi sa svojim razlazima na različite načine. Ova moja priča se odnosi na one sa bitnim osobama, sa osobama koje nam mnogo znače, ili su nekada značile. Zato su takvi raskidi jako gadni, bolni, razarajući. Svi znamo kako je to. Ovde ne pišem o onim raskidima sa nebitnim osobama, gde nije bilo uplitanja dubljih osećanja i posvećenosti.
 
Čini mi se da prva reakcija nakon ovog nesrećnog događaja bude ili:
  • Što smo raskinuli? ili
  • Što nismo ranije raskinuli?

Bilo kako bilo, da li ste ostavljeni ili Vi ostavljate, zna da bude teško jer je to “kraj jedne ere” u Vašem životu. Cilj je proći kroz sve to i ostati normalan. Ne nužno jak, jer bude trenutaka kada su Vam osećanja ogoljena a Vi uzdrmani do korena, nego baš normalan. Sve se prevaziđe, samo uz pravi stav.

 

Povređena osećanja

Nakon 2 svoja gadna raskida i slušanja priča o mnogim drugima, primetila sam neke faze kroz koje prolazimo posle ovakvog događaja. Ovde ću ih opsati i predložiti kako da se nosite sa sobom u zavisnosti od stadijuma evolucije svojih osećanja.

Ove faze su:

  • Inkubacija,
  • Izolacija i
  • Revitalizacija.

Faza 1: Inkubacija

 
“Inkubacija je vremenski period koji protekne od prodiranja klica bolesti ili agenasa radijacije u organizam neke osobe do pojave prvih znakova i simptoma bolesti” (Izvor: Wikipedia)
 
 
 
Posmatrano kroz post-razlaznu prizmu to je onaj period neposredno posle raskida kada ste kao odlično, super, ne treba on/ona Vama, sjajno ste. Ukratko – poricanje. Može se poistovetiti sa periodom povrede ili loma kostiju, kad je super dok ne počne da se “hladi“.
 
Žurka
“Pijem, a ne znam čemu sve to”

U ovom periodu trudićete se da ne mislite na to, stalno ste zauzeti, kafane/diskoteke/žurke/splavovi način života, viđanja sa društvom. Neki čak “upadnu” i u novu vezu. Mnogo učite, mnogo radite, sve da biste sebi odvukli pažnju, ali ne uspeva uvek. Uz opasnost da razjarim ljude, ovom prilikom ću citirati pesmu Svetlane Ražnatović: “Al’ noću kad se sama pokrijem, pomalo bedno je…“, koja opisuje momenat kad ostanete sami sa svojim osećanjima i mozak Vam se odmah prebaci u stanje nedostajanja, žaljenja. A to nije zdravo. Tako se nećete oporaviti.

Savet: koliko god da se tada trudili da skrenete sebi pažnju sa bola, ne radite to suštinski. Ovde se slažem sa poznatim Love Coach-om Matthew Hussey-em kada kaže da je potrebno da nađete neki bitan projekat koji će zaokupiti Vašu pažnju u smislu da osetite da napredujete na nekom polju. Šta to u prevodu znači: prebacite svoju pažnju na nešto što će zaista doprineti Vašem razvoju, bilo da su to ispiti, posao, neki hobi, projekat… Bilo šta putem čega biste Vi osetili napredak, a imaće koristi za Vaš život ili karijeru.

Šta mislite, kako je nastao ovaj blog? :

Više saveta od ovog pametnog tipa možete čuti na njegovom YouTube kanalu.
 

Faza 2: Izolacija

 
“Izdvajanja nekog pacijenta od ostalih, zbog oboljenja ili sličnih stanja.” (Izvor: Ordinacije.info)
 
 
 
Razlika između izolacije u medicinskom i “raskidnom” smislu je što je ovde izolacija dobrovoljna. Nakon “burne” faze, dolazi do suočavanja sa bolnom istinom, sećanje na dane kada je bilo lepo. Ovo je opasno naročito posle odnosa u kojima su Vas povređivali, jer možete naprasno zaboraviti sve što je loše (većina stvari), fokusirate se na ono lepo i mislite da je Vaš gubitak ogroman. Ali nije.
 
Izolacija
 
 
Savet: Cilj je u ovoj fazi da shvatite zašto je propalo, da biste znali sledeći put takvu osobu/situaciju da prepoznate i izbegnete. Zato nemojte se skroz isključivati od prijatelja i ljudi koji pokušavaju da Vas otvore. Pokušajte da razgovarate sa ljudima od poverenja. Bilo da su članovi porodice, prijatelji ili stručno lice, nastojte da se otvorite, pričajte o svojim osećanjima, razmotrite gde je bila Vaša greška. Ako misliite da Vi niste grešili, za raskid je, kao i za vezu, ipak potrebno dvoje.
 
Ono što ne bi trebalo da radite je da pokleknete u teškim i usamljenim vremenima i javite se bivšoj ljubavi. Da je valjalo i dalje bi trajalo.
 
 

Faza 3: Revitalizacija

 
Ovo je početak ostatka Vašeg života. Samo ćete se jednog dana probuditi sa osećanjem olakšanja i sa prolećem u duši. Dan kada ćete nastaviti sa životom. Vremenom se i otvoriti za ovu ljubav. Verujem da je svima poznata ova fotografija ispod. Ja se u potpunosti slažem sa onim što je ovde prikazano. Svi reagujemo drugačije. Nekad ne morate da glumite da ste nedodirljivi.
 
 
 
Raskid iz muškog i ženskog ugla
Izvor
 
 
Savet: Nastavite da radite na sebi. Nikad se ne zna ko može prepoznati Vaše kvalitete. Nemojte generalizovati. (Pre)formulište svoje kriterijume i stavite ih do znanja ljudima. Nema potreba da ponavljate iste greške sa ljudima sličnog kalibra kao što su Vaši bivši/bivše, ako Vam takvi ne odgovaraju i sa njima niste kompatibilni. Ne znači da su oni loši ljudi. Ili da se Vi loši. Jednostavno, nije uspelo. I to je uvek sa razlogom.
 
Revitalizacija
 
 

BONUS: Šta posle gadnog iseljenja?

Ukoliko je veza koju ste raskinuli bila znatno ozbiljna i na nivou zajedničkog života, stvari mogu biti malo komplikovanije. U zavisnosti od situacije u kojoj se rastajete, i u kakvim odnosima ostajete, odvijaće se dalji proces razdvajanja svega što posedujete, ili na čemu ste zajedno radili. Ovog puta ne pričam o podeli potencijalne zajedničke imovine, već o stvarima kao što stan koji ste iznajmiljivali, aparate koje ste zajedno kupovali, pokloni koje ste zajednički dobijali od drugih ljudi. Sve su to materijalne stvari, ali ipak su sentimentalne, i treba se utvrditi vlasništvo nad njima.

Posledice raskida mogu biti ne samo emotivne, već i finansijske, u slučaju da na jednom od vas ostaju određeni troškovi, pozajmice koje treba da se vrate, ugovorne obaveze (za internet, kablovsku i slično).

Kako krenuti dalje kada vas čeka toliko sitnica koje je potrebno regulisati? Evo nekih koraka koje možete da sprovedete, a koje će vas pripremiti za povratak u “normalan život”:

  1. Stavite na papir sve sporne stvari, troškove i obaveze – na ovaj način imaćete lakši pregled u visinu izdataka i njihovu periodiku, nego da razmišljate napamet.
  2. Povedite iskren i ozbiljan razgovor sa svojim bivšim partnerom/partnerkom – pitajte koje su preferencije druge strae, da li nešto želi da ponese iz zajedničkog stana,. a što ste zajedno kupili. Ukoliko su upitanju ugovorne obaveze koje ste zajedno plaćali, a traju još neko vreme, pitajte da li namerava da raskida ugovor, daje deo novca (ukoliko je samo ta osoba to koristila – na primer internet) ili ništa od ponuđenog. Pokušajt da minimizirate svoje troškove i da otkažete sve što se može otkazati, a što vi više ne koristite.
  3. Napravite vaš ” bastion” i osigurajte svoj položaj – ukoliko ostajete u zajedničkom stanu, tražite isplatu svih dosadašnjih troškova i ključeve stana. Dajte realan i pristojan ok za iseljenje svih stvari. Ukoliko vi izlazite iz stana, isplatite obaveze, vratite ključeve, pronađite novi stan (ili se možda, za početak, vratite kod roditelja). U ovom trenutku će vam biti potrebna sva podrška koju možete da dobijate.

Zapamtite: To što ste sami ne znači nužno da vam je gore nego u vezi. Bolje da imate svoj mir i da ostavite sebi vreme da razmislite, nego da po cenu stresa, razočaranja i izdaje ostajete sa nekim. Niko nije vredan toga.

Na kraju želim da vam kažem da ne držitemržnju u sebi. Time ništa ne postižete i ugrožavate svoje blagostanje, a ujedno zatvarate sebe za sreću koja vas već čeka negde. Sa druge strane, trebalo bi da zapamtite bar šta je to što je u vašoj staroj vezi pošlo naopako, kako biste u nekom novom odnosu to na vreme prepoznali i regulisali. Oprostite, ali ne zaboravite. Oprostite zbog vas – da biste mogli da nastavite dalje, a ne zaboravite upravo i iz razloga koji sam već navela – ne treba ponavljati greške.
 
Kako vi prevazilazite raskide? Šta je prvo što uradite, i šta vam najviše pomaže? Pišite mi u komentaru!
 
Još tekstova koji će vam se možda svideti: 

Ako vam se ovaj tekst svideo podelite ga sa drugima na društvenim mrežama ili pošaljite nekome kome mislite da će biti od koristi. Želite još ovakvih tekstova? Prijavite se na moj mesečni Newsletter i jednom mesečno ću vam slati nove tekstove u inbox. Hvala na čitanju.

Ovaj tekst je ažuriran od strane urednice u cilju osvežavanja, veće tačnosti i aktuelnosti teme.

Ovaj tekst je ažuriran od strane urednice u cilju osvežavanja, veće tačnosti i aktuelnosti teme.

Follow:
Kristina Vukovic
Kristina Vukovic
Share:

4 Comments

  1. Kristina Vukovic
    02/06/2016 / 09:09

    Hvala najlepše, trudim se. 🙂

  2. 02/06/2016 / 09:04

    Volim tvoje tekstove. Kao neko ko jeste psiholog, mogu ti reci da ti u velikoj meri razmisljaj i pises bas kao neki psihlog 🙂 Iskustvo i samoanaliza su cudo!

    Svidjaju mi se faze koje si pobrojala, otprilike je to to. I najvazniji je onaj deo generalizacije nakon raskida – jako puno ljudi trosi cak i godine na nju i strahuje da se ponovo veze za drugu osobu, ne bi li otvorio mogucnost novog povredjivanja. Zivot nam nikad ne pruza garancije te je iznova vredno rizikovati, narocito kada je u pitanju mogucnost necega tako lepog kao sto je ljubav.

  3. Kristina Vukovic
    03/06/2016 / 11:17

    Prvo hvala na komplimentima, trudim se 🙂 Drugo, slažem se za temperament. Ne reagujemo svi isto. Na primer ja odmah pređem u drugu fazu, prva faza ne postoji kod mene… Rekla si ovde toliko dobrih stvari, da razmišljam kako se ja toga nisam setila. Na primer ovo za umanjivanje značaja veze. Kad razmislim bolje, to se često javlja. Mislm da je upadanje u drugu vezu dok su ti osećanja još "rovita" nešto najgore što možeš da uradiš. Što bi ti rekla, dok ne počistiš "repove" i ne rešiš u svojoj glavi, nema pravog napretka. Slažem se skroz.

    Ovaj komentar me je naterao još malo da razmišljam o ovome. Ima tu, izgleda, još materijala za pisanje. 😀

  4. Anonymous
    03/06/2016 / 11:09

    Ne slažem se u potpunosti, ali uvek volim da pročitam tuđa mišljenja i iskustva 😉 Mislim da sve ovo umnogome zavisi od temperamenta osobe. Ja se više pronalazim u ovim slikama na kojima su prikazani muškarci, iako sam žensko. Posle gadnih raskida nisam nikada imala faze poricanja, već odmah gledam da izbacim iz sebe tugu i depresiju plakanjem, negiranje i potiskivanje samo pogoršava stvari jer se nakon toga "pukne" ili se projektuje u sledećoj vezi ako se negativne emocije nakon raskida "ne prorade" i ostanu potisnute, a mislim da je posebno izraženo ako se odmah uleti u drugu vezu. Ovo već pišem iz svog iskustva jer sam ranije uvek imala "rezerve" i tako pokušavala da zaboravim, umanjivala sam značaj prethodne veze, bivšem bih "prišivala" svaku negativnu osobinu koje bih mogla da se setim ako ju je iskazao i u najmanjoj meri… Dok nisam dobro razmislila, na šta me je naveo period usamljenosti iz "neljubavnih" razloga i dok nisam uvidela da treba da počistim sve "repove" iz starih veza, da treba da se rešim svake rezerve i upuštam u nove veze tek kad prebolim prethodnu (koliko god trajalo), nisam uspela da uđem u zdravu vezu. Sada sam, hvala bogu, u jednoj takvoj i da nisam raščistila sve od ranije što sam imala, ne verujem da bi bila ovakva kakva je.

    U svakom slučaju, dobar tekst, sviđaju mi se i ostali, samo nastavi sa pisanjem 😉

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Close Me
Looking for Something?
Search:
Post Categories: